大提琴手

今天宜家周年庆 多人的地方 热闹的陌生人你来我往地在大仓库里穿梭

和美人在这里玩人挤人的游戏 把自己变累一点。

每个人都有想不尽的事情 有人有孤独恐惧症 有人是热闹恐惧症 还有人有空间恐惧症 等等

但凡人 大概都有烦恼之处 理不清自己 也无暇顾及他人

朋友们在一起 嬉笑调侃 旁人看来 貌似一种把快乐建立在别人痛苦之上的无聊行径

好在我早已想明 想着自己的生活其实无关他人 无非也就是...

毒素积聚在心里久了 是要生病的 然而 人一天天在消耗自己的生命 毒素一天天积累

我很想阻止这种毒素的侵入 但修行远远不够 没有大悟之下的心灵 依然会受各种事情的折磨

父母亲的教育里显然没有人世险恶这一栏 在我的词语里 也一直以来没有心机二字

现在依然不想要这些东西 不自然地想要抛开这些 但发现 生存法则里 这也算是自我保护的一个小小的优点

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晚上走在回家的路上 漂着小雨的天空下 ...

雨季 四周潮湿而清新

前阵子难于收回的一些东西 现在要留给自己 好好使用

好好待自己

也许内心里一直坚硬 所以 还是有些事情 耿然于怀

让自己不去想 让自己好好只爱自己

也许 连陌生人都不是 碰见陌生人 也许还会有些许好奇 或者好感 悲观的想法

说什么是一直陪着别人渡过最难过的时候 不尽然 让自己好过罢了 尝过了才有体会

勉强要陪着别人 必然不...

在没有战争和灾荒的年代，一些平凡的困难往往会衍变成具有毁灭性的效果。

在不能阻止这种天灾人祸发生的情况下，人的忧患意识被凸显得尤其重要。

由于一种天生对于美好事物的向往，这种灵性与追求注定要在现实中吃苦。

当周遭的人和事只是经过，也许会获得一丝内在的独立，但不知长此以往这种坚强独立是否会演变为坚硬，由此，人应当承担的角色会失去它应有的色彩。

...

生活方式，一千个人可以有一千种生活方式，没有谁规定你一定要怎样地生活。

不同的人可能由于相似的生活方式攒成一团，所谓物以类聚。然而也会因此交汇过一段时间而生活越发相异。因此人需要接受变化。

试着对事物不要抱太大的希望，生活毕竟不是童话，得需要自己好好活着，为了一些自以为永恒不变的事物。变化的事情，你来不及，也跟不上，就这样走过一回好了。

试着以自己最舒适的步调走路，走着走着，心情也许会越来越好。

对待有些事情，一个人是没有资格去评论是非对错，因为人不可能完全换位思考。客观的是非，和人心里的原则，有时候却是不相矛盾的事情，想想就算了，时常没有任何必要去争论什么。要求自己比要求别人更加实际。

还是生活方式的问题，谁说孤独的人是可耻的，孤独的人也许不懂得锦上添花，但可以把对别人的影响降到最低点。

...

人生如戏。回想，可以让很多人和事瞬时穿越时空汇集在大脑，使人不禁感叹瞬息万变的生活。每想到无奈之处，偶尔会泪流满面而无法自持。也许前一刻你正被幸福包融，这一秒却被这种人生变化吓到不敢面对。

观看影片，如果影片叙事过快让你来不及体味，自然对戏中的快乐或悲伤没有感觉。同理，当时间过渡到某一阶段，再回首，也许当时那种让人陷入无法自拔的忧伤，也已经淡然虽然不会消逝。

天下没有不散之筵席，人生又何处不相逢，别离之后未必重逢，就是重逢，也已时过境迁，再见亦是漠然。戏如人生，想活在戏外，观看自己的经历，无论好坏，都可以笑笑地走过。

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如果人生有输赢的话，那么现在，你胜出了。

你很明白地知道自己要的是什么，工作的出色，领导的器重，还有，一个人的陪伴。而且，你可以越来越坚定自己的信念。

而我，却有点迷失了自己的方向。

我很不原意承认这一点，却不得不面对。原本以为可以逃避视而不见的事情，朋友真真地告诉你，你就是这样，对于自己，我很惭愧，也很懊恼。

我假装自己已经释怀，但却没有，装到一定程度就装不出来了。

自救，告诉自己，help yourself。

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我深深地对未来感到恐惧。

我是我

镜子里清瘦的脸 暗淡无光的颜色 那就是我

不管怎么要死要活的 天一亮 就好像给了点生命一样 该干什么还干什么

我一直觉得自己适应力很强 现在却似乎不大够用 不知道要花多长时间 才能适应我该适应的生活

爸妈说 没关系 他们在那里 是阿 从小到大 他们一直在那里 就像一张温暖的大床 怎么倒下去 都会安全地把你给接住 就算你再沉重 倒得再狼狈

是阿 我是我 过得再好 过得再糟 活得再老 也是爸妈的女儿

人的角色可能一直都在转换 但我一直都是他们的孩子 这让我很放心

老爸在家 学着发短信 我说 给你买个有手写板的手机吧 他说不用 他有

是阿 有且适应着

我希望自己仍然是希望中的那样 有着超强的适应能力

无论怎么样 活着 并且适应着

...

19朵红玫瑰，被36朵白玫瑰簇拥着，绽放在最后的时刻，显露出枯萎的本质，凋谢中。

色即是空，空即是色，一岁一枯荣，绽放过后的枯萎，它依然是玫瑰，它只是逝去。

我拿什么来纪念，即将逝去或者已经逝去的爱情。我不是那只等爱的狐狸，我不认为只是拥有麦田的颜色，便可以有美好的回忆。我只相信驯服之后的短暂的过程，因为只有那短暂的时刻，才会有真实的信任感，其他我都不相信。

工作很晚回来，我依然到三点半才睡着，我拿着我仅有的本子，对于那个叫王贝娜的女人，重重地还击，虽然我知道这是没用的，我也忘了我都写过什么，（我不想那么恶毒的），但怎么能够不负责任地到处释放自己的爱，还假以无辜者的外衣，贯以所谓可爱、聪明的形容词，这简直是对中国汉字的玷污。

我拿回来这凋谢的55多玫瑰，虽然凋谢，却属于我的玫瑰，我该拿什么纪念你即将逝去的容颜。

也许人注定要孤独的，孤独地来到这个世界，然后孤独地死去。

办公室对面的姐姐，算是个幸福的女人，有个很疼爱自己的丈夫，过着衣食无忧的的日子，至少在结婚前后十年是一个幸福得一塌糊涂的女人。现在为了孩子，一个人在这边陪读，繁忙工作之余经常念着想回老家，因为在这里什么事情都要操心。我微笑地看她，想说你一直都太幸福了，所以才要有一段时间需要自己来操心各种事情。   在我看来，老天算比较公平的，所以我一直不敢太贪心。我自以为从小到大承受了太多的父爱母爱，在以后的日子肯定是要受点苦...

以前无法理解大人们对于过年的兴奋 因为我们有悠长的假期   最近加班频繁 对于短短几天还要奔波于走亲访友的新年假 也开始盼望起来

似乎每天刚刚开始就已经结束 转眼就是天黑 从白天到黑夜 从没有醒过来 到又开始犯困 每天的日子就这样重复 时间就这样流走 不知道这样流走的时光 会给我留下点什么

台灯坏了 蟑螂开始爬出来了 当我一开始注意到不好的事情 这种状况便会接二连三地冒出来 不知道这是一种巧合还是一种默契 也许会时来运转 看到阳光 黑黑的东西便会云雾状地散去 就像龙猫里的老房子 转眼就开始灿烂了

那天我梦到一座砌在黄河边、黄土高原上的一座威严的酒店，是从草图到效果图到真实房子的蜕变，末了我们还在建筑物上仔细地撒上泥土，假装房子是从土地里长出来的一样。也许是害怕这座房子太孤独，害怕自己不属于这片土地。所以我经常会想，是不是也有每个人特定的城市，如果我是一棵树，我在哪儿哪儿便是我的土地，但我不是，我不知道属于我的城市在哪儿。也许走到哪里，就在哪里停留，厌了倦了，还可以离开。

今天我是没有画图的欲望了，每天象一根绑在树上的皮筋，被主人遗忘在孤独的树上，一直那样死撑着，我想我该去睡了。

家这个字眼，一直以来都给我温暖而柔软的感觉，当然，这种感觉是在我出来上学之后，才慢慢浮现，并且愈久愈浓烈。

我的家乡，似乎从来都很陌生，除了在自己的家里，因为那里有最最亲爱的兔妈妈和兔爸爸。印象深刻的一幕，是在一个礼拜天的下午，外面天色阴沉，我和爸妈都在客厅里，坐在沙发上，暖黄色的灯光，适度的电视音量，我摆弄着我的彩色笔，画着喜欢的东西。似乎这个房间不多不少正好放下我们三个人，互相陪伴又互不打扰着。所以我有一个很强烈的印象，就是父母在哪儿，我的家便在哪儿。

在长沙呆了八年，对这里比对自己的家乡更加熟悉了，也不知是不是名字的原因，感觉也稍微亲切一点。出来上班，国庆回去的时候，觉得这里太熟悉了。过了三个月，又回到这里，天气当然很不同，感觉也不太一样。由于气候的原因，国庆的时候天气很好，阳光灿烂的，到了元旦，这里却阴风阵阵，阴雨连绵，天色也一直阴霾着。也许正由于天气印象的突变，这里让我突然感到陌生，出来走在路上，打着伞在雨中，竟然不知道自己要去哪里，是阿，这里似乎没有我的家，我突然想起这关键的一点。以前在学校，有个可以容纳自己的租来的房子，现在一旦出来，真不知道自己可以呆在哪儿，这种时候往往是最想家的时候。

正由于家是由我们三个人组成的，所以无论搬到天涯海角，这里仍然是我怀念的家。即便每次搬家都会扔掉很多东西，但那不是最重要的，最重要的人在，也就可以了，所以一个人在外面，即便住在一个可以单独拥有的房间里，也不会感觉这里是家，家是可以让你把心放在那儿的，在外面再怎么艰难再怎么累，也可以把心放在家里休息，因为这里温暖而柔软，这里没有伤害，这里是你最强大的精神支柱。

元旦过后第一天上班，接到老爸的电话，很明显他不适应退休的生活，很明显他很难过。我知道电话那头的爸爸喝了酒，酒兴来了都喜欢说点什么，但我没想到爸爸竟然在电话里哽咽了。这是我第二次见爸爸流泪，他总是在有点醉的时候才会展现出自己的某些遗憾，第一次是说起他没有见过面的亲身父亲。我说过我会遭报应的，因为我拥有两倍的父爱和两倍的母爱，所以现实再怎么残酷我也要接受，就为这一点，我也要坚强忍耐。我突然意识到父母老了，意识到我们的角色进行了换位，一直以来都是父母保护我，不让我受外界的伤害，现在轮到我要为他们撑起一把大伞，有我在，他们便不会遭受风吹雨淋，一想到我，就感到内心温暖觉得可以依靠。也许我的肩膀很小，但我必须要有强大的力量。心在，家就在，而且坚不可摧。